阿飞曾经说我是个骨子里就不温驯的人，所以他才会一眼就决定把我带入他的世界。我现在想想，大概就是这样吧。这个世上，阿飞是最了解我的人。
一段时间过后，父母还是决定送我回学校念书。因为除了继续上学之外，我好像再也找不到什么合适的，可以做的事情了。他们用学校赔偿我的那笔钱找了一所不错的私立学校。为了迁就我，他们还把家搬到了学校所在的城市去。我心里其实很明白父母的苦心，善良的他们总觉得亏欠我一些东西，所以虽然缺钱，他们还是把赔偿金花在了我身上。因此，尽管我其实并不想再念书，我还是接受了他们的好意。因为对一对内心感到愧疚的父母而言，接受是比拒绝更恰当的做法。
生活似乎是在我重新回到学校之后发生了一点改变。起码我有规律的作息。
可是，学校里的一切，教室、黑板、讲台、办公室……都让我深深厌恶甚至恐惧。我的每一个细胞似乎都在承受自己的极限。我无法忍受留在我心里的阴影。他们像活在我身体里的毒蛇一样，无时不刻地向我发出致命的毒液，折磨着我。每当想到那个致命的傍晚，我的心就疼得揪起来。有谁知道我心里悄悄藏着的愤恨、委屈和绝望？
可是我一再告戒自己要忍住，要忍住！忍是心上的一把刀，可我惟有这样才能维持现在的自己。我的过去才不会被泄露。
我说过，我的灵魂早在那个畜生奸污我的那一刻就已经从身体里孤立出来了。后来活动着的是壳，灵，挣脱了世俗活在了一个独孤凄厉的非善非恶的空间里，等待肉体的风化……
哀莫大于心死。这是我那时意识到的，但真正体会其中的涵义则是在阿飞死了以后。
虽然回到了学校，可是我没有办法再去做回从前样样都要争强好胜的自己。一个被硫酸毁了容的人即便做一百次整形手术也不可能“貌若天仙”，既然这样，又何必做垂死的挣扎，给自己毫无希望的希望。我从今以后不会再强迫自己去争取一些根本不属于我的东西。
于是，我开始迟到、不按时交作业、不听课，放任自己。老师责骂我、我骂不还口；她罚我打扫卫生，我无言以对地接受。我在别人眼里成了一个性格古怪、自闭、又有点吊的傻瓜。大家开始议论我，因为他们不知道对什么都麻木不仁的我，究竟是真的是傻瓜还是真的吊，因为傻瓜是不懂得怎么吊的。
渐渐，开始有人向我挑衅，他们是在试我这潭水的深浅，如果浅，以后就可以下去游游泳；如果是潭深水，那就要小心，避免淹死自己。我懒得去理睬他们，我只是潭死水，这个秘密没有人知道。他们要我怎么样，我就照做给他们看。有时候不给任何反应恰恰就是最好的反应。（未完待续）