第二天大早，看到他们兴奋的忙里忙外，搬家似的，分财产。潘总说老陈内裤还我，老陈说你把袜子还我，老潘脱了脚上的袜子丢给了老陈。他们走后婷婷给我续交了一个季度的房租，她也搬了进来，说方便照顾我，想想也挺符合逻辑。我现在跟一吃软饭的差不多，我还能说什么？从次我和婷婷理所当然过上了真正的二人世界。
很久没上网了。婷婷还没起床，我独自越发寂寞，走进网吧坐上了坐了三年的那台电脑，这个时候已没有了往日的兴奋，游戏也没心思，在班上的QQ群里闹了一下，大家都在抱怨，吃青草挤牛奶，干得多拿得少，这都才上几个月的班啊，怎么就这么抱怨，下半辈子还得了，我庆幸的是我现在还没有这样的烦恼。
工作挣钱，然后花钱，如此循环，生活确实没有什么新意，我一直向往的生活是找工作至少进个中产阶层，要不然自己开个什么公司，过上有事秘书干，无事干秘书的浪荡生活，看到同学们的烦恼，我都不敢去找工作，我并不想待业，我也很向往有工作的人，每天按时上班按时下班，时间都安排得很有规律，不用像我经常想我下面一分钟该做什么。
“让我们荡起双浆，小船儿推开波浪……”手机响了把我从无限的惆怅思绪中拉了回来，婷婷打来的，问我在那里去了，她还笑我都20几的人了。还用童谣做铃声，幼稚，我说你不懂这叫童心未泯，怀念过去，尽管那个时间经常被父母KO，但那时至少没有烦恼，皮肉之痛会消失，思想的包袱要背一辈子。
想起父母，我很想回去看看他们，阎维文的（母亲）不是唱到，“你身在那他乡中，有人在牵挂……”
回到家，我说我想回家看看，有点想家了，婷婷说想回去就回去吧，你又没有被束缚，我兴奋一下（因为她开口给我路费），婷婷说要和我一起回去，可能是怕我以后不来了，我想也好，万一我父母想把我绑在家里，我也有个挡箭牌。然后给家里打了个电话，我说我过两天就回来，只是没挣到钱，其实是根本没去挣，电话那头说“钱可以以后挣，只要人身体好，平平安安的比什么都好。”听到父母的宽宏大量，我不禁眼眶湿润，可怜天下父母心！
冬天的温度让人窒息，但未影响大家对新年的热情，四处洋溢着节日的气氛，过年有什么好，我现在又没有了压岁钱，只会脸上长皱纹，而且烦恼越来越多，如果有可能把时间冻结，我希望时间停止在我大一的时候，天真的对一切都抱有最美好的幻想。毕竟这是天方夜谭，不得不面对现实。城市里面的小孩子也玩鞭炮，小的那种，玩大的好像被禁止了，听到稀疏的“嘭嘭嘭”我知道马上就要过年了。
婷婷买了票，几个小时的颠簸，婷婷说你们都住的什么地方啊？除了山还是山，我说重庆本来就是山城你不知道？见到父母。父母说我变胖了，我说父母您又多了白头发，婷婷递给我母亲一个手提带并说叔叔阿姨新年快乐。不用我说，父母也应该知道我和她的关系，两个月前打死我都不会相信和婷婷走得这么近，况且还带回了家，晚上父亲问我，她老家那里的，父母知道吗？我一阵搪塞过去，老爸又说你们是一人一间房还是？我说不必一人一张，一张就够了，省得我们走后。妈洗那么多被单，老爸也知道我们发展到了什么程度，便从抽屉里面摸出一个套子给我，说没结婚不能害了人家，我心里偷笑，我拿着它趁父亲不注意仍出来了窗外。
第二天，带着婷婷到了我童年嬉戏的地方讲述我以前的童年趣事，山还是那山，水还是那水，只是人变了。变得毫无斗志，变得我自己都不能认识自己，我对婷婷说，过完年，我就要去重庆认真的找个工作，我不能继续玩下去，不让父母为**心，我说婷婷你也转行吧，她说我什么都不会。我能做什么？要文化没文化。我说你做餐厅服务员吧，婷婷说那几个钱够用个屁，你不用说了，我现在还不想转，等我再做一段时间赚够了我就收手，靠，有人赚够钱的吗？
这是我第一次和她吵嘴，我本以为她会为我改变，同样是被金钱诱惑的人，刚刚建立的一点斗志，有被掩埋在深深的土里。
在家，我没出门，我不喜欢被别人问这问那，家乡亲戚熟人多，而且很多都是长辈的关心，不回答不礼貌，经常一个问题在一天之内要回答好几次，今年的春节好像比以前缺了什么，还是多了什么。我想了半天也没想上来。
在家呆了三天，每天都魂不守舍的样子。父母怕我憋出病来，叫我早点回重庆去找个工作，婷婷也开始上吐下泻，我以为是中了奖，中奖也应该不会拉肚子。父母说是水土不服，我才放下心来，父母得知我们是自己租的房子。临走的时候给我们塞了一包土特产，说外面什么都要钱，节约点。以前上学的时候老爸说省着点花钱，我当时还埋怨他小气，现在才知道父母的关心和体贴是无处不在。
临上车的时候，父母给了婷婷一个红包，我不知道是多少钱，嘱咐她多吃点有营养的东西，都瘦得跟豆芽差不多了，还叫我好好照顾她，婷婷说啥都不要，瞪着眼睛看着我，我说随你了是父母的心意。婷婷把钱揣在兜里，这可能是婷婷收入最轻松的一次。
看着被远远甩在车后的父母的身影，心中有种说不出的滋味，我说都20好几的人了，压岁钱，压都压不住了
新年新气象，新收获，影星拍了新片，歌手出了新专辑，他们也是为了生活挖空心思的掏出歌迷喜欢的音符，真是世态炎凉，做什么都有压力，我都不知道我什么时候变得这么多愁善感。
今天大年初三，公司都没开门。别说找工作。分别给鱼P，潘总，老陈打了个电话，祝福一下新年快乐！问他们新年有什么新打算，鱼P说他准备去学习C语言，再深造，学好了当个黑客黑了劲舞团那烂游戏。我说我你。
网吧也没开门，搞得像世界遗忘了我，婷婷也还在放年假，唯一的娱乐方式就是和婷婷打扑克和**，打扑克输了喝酒，原本是说输了脱衣服，大新年的我可不想做病号，当我喝到第三瓶的时候感到有点头晕目眩，以前至少也是4瓶，才会有这样的症状，带着酒精我们把唯一的娱乐方式连接在了一起，完事后。我趴在那个不知被多少人抚摸过的双峰上，说我该怎么办，人生漫漫长无路，我说我真的要去找工作。她没有什么表情，像她这样的人，也应该没什么动静才正常，我说我不可能这样的过活，我要振作了。她说，那你加油。我你，像在床上一样雄起，要活就活出个人样，以后等你有钱了养我，我就不干这行了。毕竟谁也不希望自己喜欢的人是个窝囊废。
我知道我和婷婷是没有结果的，我并不是在乎她不是处女，娶老婆要像买洗衣机一样。关键是看省不省电。像她这样，花钱像流水，我一个月工资最多能给她买瓶香水。尽管我知道是这样的结果，我还是很自私的哄她开心，因为我的经济来源是她，她也一直用金钱俘虏着我的心，和什么过不去。也不能和钱过不去吧。