第三十八章、火车上的想念
我上了火车，这是我第一次坐火车出远门。我买的是硬卧票，因为订票的时间有些晚了，所以只拿到了上铺的票。火车里的走廊偏向一边，在狭窄的走廊上设有活动的桌子和椅子，不用的时候贴在墙上，用的时候压下来就可以了。
我觉得我今晚肯定难以入眠，早知如此，我应该买特快的车票，虽然全程只能坐着，但毕竟可以减少在火车上逗留的时间。
火车开动的时候，我的心在颤，我还是无法抑制住忧伤的情感，只能让它肆意地在我的心里驰骋。我坐在走廊的椅子上，看着窗外，外面一片漆黑，在火车出站的时候，我也未能再看一看北京繁华的夜景。
我知道，我是真的离开了，消失在他生活的城市，也许在不久的将来，我也会不幸地消失在他存在的世界。我又一次有了想要哭的念头，因为我伤心啊，谁能明白我的心情呢？人们如果看到忧伤的我，大都会认为我是想家了，谁又能知道我的担忧呢？我的第一次想要用一切来换得的恋情，很有可能未果而终。我努力了一个夏天，费尽心思经营的暗恋，很有可能在这个我和他共存天空下灰飞湮灭。我的担心，我的不甘心，又有谁会明白，会了解，会替我分担呢？
很快，手表的指针划过了十一点整的时刻。火车里开始广播要熄灯的提醒，在这个时候我才醒过梦来。我又一次清晰而无助地意识到，我走了，我真的走了。
没过多一会儿，车里就熄灯了，我四周的人几乎都乖乖地躺下了。但我依旧是毫无睡意，我又在窗子边独自坐了很久很久，车里寂静无声，仅有的几个熬夜聊天的人也尽量压低了声音。
我忽然感觉有些冷，我想，也许是因为车里的空调开得太低了，或是因为我心里火光的熄灭，让我感到了无尽的寒冷，无论是外面还是里面。
我挣扎着爬到上铺，拉上被子，我再也忍不住泪流。我知道，在这个时候，这个午夜的时候，在这个地方，在这个充满了陌生人的火车里，我不必再伪装自己。我狠狠地咬着唇，我几乎没有感到痛，因为这再痛，也没有我心里痛。
在我翻身伸展胳膊的时候，我戴在左手上的戒指“啪”的一声撞在了火车的顶子上。那个戒指，是最后一次见杰西的时候，她给我的。我嘲笑她神经，两个女的戴对戒，会让别人误会的。可她执意要我戴着，她说，她要让我知道，虽然我是一个人在上海，但我也不孤单。
不知时间过了多久，我开始在梦里游弋。我的梦里全是他，他的模样，他的动作，他的声音，他的笑。
等我醒来的时候，已经是翌日的七点钟了。我发现我枕的枕头湿得很厉害，我不知道，它是我因为被子裹得太严而汗湿的，还是因为我无法在梦里控制情绪而泪湿的。
我又开始坐在窗边观望，畅想。火车开得很快，那些窗外的景色总是倏地就消失不见了。火车先是到了镇江，接着又到了无锡，最后到了上海。
下车的时候，我的心里已经没有那么难受了。我很快地就出了站，找了辆出租车，驶向了坐落在郊区的大学城。在出租车在高速公路上飞驰的时候，我一直在无声地观看着窗外的景致。其实上海和北京区别并不是很大，只是楼房密集一些罢了，这里的场景并没有让我感到非常的陌生，因此也就没有所谓的离家的悲凉了。
我想，我之所以难受，也许只是因为他，别的根本不会勾起我的伤心。可是他却又是那样的无情，一次又一次残酷地冷落我，伤害我。可我却还是那样的钟情于他，一次又一次地在心里原谅了他，尽管他始终不知道他伤害了我。
我知道，我会将他作为原动力，把他放在心里，勇敢地在上海开始我的新生活。我不怕，因为有他，我会活着回去，总有一天我会再见他。我会努力经营生活，完美自己，因为我要让他知道，我比他曾经见到的、曾经认为的要好很多。即使现在我配不上他，总有一天我会配得上他，到了那个时候，我会带着自信再一次出现在他的面前，再一次告诉他，我的爱慕，不会变，永远。（未完待续）