第四十三章、忧虑
我们的学前教育包括军训，军训之后，我们会歇上三天，然后就开始正式开课了。大一上半学期上课的时候其实并不多，在正式开课一个星期后，就是“十一”了。因为正赶上建国六十年大庆，所以我们的假期格外的长，有整整八天。
杰西问我回不回家，如果回去，就在北京见见面。如果我不回家，她也就不回了，她会来上海找我玩儿。
我在犹豫，我不知道我到底要不要回去。北京，当初我离开它的时候，是那样的伤心，那样的不舍。而如今，我已经习惯了上海，习惯了我新的生活。我不知道我该不该回去，因为我知道，我想回去的唯一理由就是我的空灵在那儿。我真的好想他，我真的好想见见他。但是我不敢确定我是否应该去见他，我是个善于交际的人，但在对空灵这件事上，我已经完全失去了理智，我的能力根本无法得到发挥。
在他不知道我的心意的时候，我是自由的，我想他就可以去上拉丁课，这样我就一定能够看到他，虽然只是远远地观望。而现在，他已经知道了我的心意，知道了我一直在觊觎着他，那么我的行为就要受到限制了。我能想象得出，如果我冷不丁地出现在拉丁课上，我俩都会很尴尬的。
我原本打算，等空灵给我答复之后，再作定夺。而想要知道他给的答复，就要等他看完我的小说。我想，他当初没有让我死心，没有干脆地灭掉我的希望，就是想看看我的小说，想知道我对他的感觉到底是怎样的，之后再给我下最终的审判。
我一直心里都很慌张，我不知道他会在什么时候看我的小说。但我也不好直接问他，因为我知道，直接问他看没看小说，就跟直接问他要结果没有两样。而现在我却需要他的答复，因为要想在“十一”的时候回北京去，我就一定得提前十天订票。我无法决定自己倒回不回去，我原本想的是，如果他接受了我，我当然肯定要回去见见他的。如果他拒绝了我，那么我回去也就是没有意义的了，反正有杰西陪着我，我俩可以好好逛逛上海。
我如今处的境地，叫做“进退两难”，因为我不知道他的意思，他的心思。
我想我该再一次勇敢地问问他了，至少要问问他看没看小说，就算他会理解成我在向他要答案，也无所谓了。
“我的小说你看没？好看么？”我发短信给他，语气尽量做到自然和随便，就像询问每一个读者一样。
“没呢！最近忙死了，都没空看呀！”他过了很久才回我，通过他给我会短信的速度，我就能知道他到底有多忙。
我了解，他是个老师，想要不忙是不可能的，而且他还在健身房做兼职。我知道他忙，我不该催着他让他干这干那的，虽然他的态度，他的答案，对我来说是如此的重要。我有些恨自己，我觉得自己打扰到他了，既然已经决定用小说来做最后的评定，我就应该乖乖地等着，等着他的答复。我不应该着急问他那个问题，我想我的问题很有可能会影响他的心情和态度，但我却无法知道，我的短信造成的影响，到底是好的还是坏的。
我深深感到了忧虑和痛苦，我真的很焦急，但我却又必须耐着性子等待。我慌张，我彷徨，他在折磨我，我想。但我也知道，其实是我自己在折磨我自己，这些忧虑和痛苦，是我自己为自己缠上的茧，这一根根犀利的茧丝无时无刻不紧紧捆绑着我，几乎勒住了我的咽喉，但我却是心甘情愿的，我自愿受到如此的伤害。我知道我很自虐，但我却不后悔。为了他，一切都值得，我想。（未完待续）